« کیک هفتاد طبقه »
یارو میره قنادی ، میگه : ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید ؟! قناد میگه : نخیر نداریم . فردا دوباره یارو میاد ، میپرسه : شرمنده ، کیک هفتاد طبقه دارید ؟ باز قناد میگه : نخیر نداریم . خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یارو این بود که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناد هم هرروز جواب میداده که نداریم . آخر هفته قناده با خودش میگه : این بابا که مشتریه ، بذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم ، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب . خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه و جمعه رو میذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه . شنبه اول صبح یارو میاد ، میپرسه : ببخشید ، کیک هفتاد طبقه دارید ؟! قناد با لبخند بر لب میگه : بعله که داریم ، خوبشم داریم ! یارو میگه : قربون دستت ، 5000 گرم از طبقه بیست چهارمش به ما بده !
« سقوط هواپیما »
یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه ، فردا رادیو میگه : شب گذشته یک فروند هواپیما در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده ! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد !
*************************
« بنفش »
از یارو میپرسن بنفش چه رنگیه ؟ میگه : قرمز دیدی ؟! آبیش !
**************************
« حیوون ، حیوونه »
یارو میره خواستگاری . اسم دختر پروانه بود ولی یارو قاطی کرده بود ، یک بند بهش میگفته آهو خانوم ! خلاصه وقتی دختر میاد چایی تعارف کنه ، یارو میگه : دست شما درد نکنه آهو خانوم ! دختر شاکی میشه ، میگه : بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو . یارو میگه : ای بابا فرقی نداره . حیوون حیوونه دیگه !
« حکومت نظامی »
حکومت نظامی بود ، سروانه به یارو میگه که تو اینجا کشیک بده ، از هفت شب به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . حرفش که تموم میشه ، تا میاد بره سوار ماشینش بشه ، میبینه صدای گلوله اومد . برمیگرده میبینه یارو زده یک بدبختی رو کشته ! داد میزنه : احمق ! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره ! یارو میگه : قربان این یه آدرسی پرسید که ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد !
****************************
« قطار »
یارو و دوستاش رفته بودن ایستگاه راه‌آهن . تا میرسن ، یهو قطار حرکت میکنه . اینا هم میدون دنبال قطار . حالا ندو کی بدو ! خلاصه بعد از هزار بدبختی ، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه ، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه . خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه ، یک بابایی بهش میگه : آقا جان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید ؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه ، وامیستادید با اون میرفتید . یارو نفس زنان میگه : منم نمیدونم ! والله من فقط قرار بود برم ، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم !
***************************
« دو دو تا »
یارو از شاگردش میپرسه : دو دو تا چند تا میشه ؟ شاگرد میگه : شونزده تا ! یارو شاکی میشه ، میگه : دو دو تا میشه چهارتا ، دیگه اگه خیلی بشه ، میشه هشت تا !
« قرض سگ »
یک بابایی داشته از سر کار برمیگشته خونه ، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند ، منتها یه جور عجیب غریبی . اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن ، بعد یک یارو مَرده با سگش راه میره ، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن . یارو کَف میکنه ، میره پیش جناب سگ دار ، میگه : تسلیت عرض میکنم قربان ، خیلی شرمندم . میشه بگید جریان چیه ؟ یارو میگه : والله تابوت جلوییه خانممه ، پشتیش هم مادر خانومم ، هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرد ! مَرده ناراحت میشه ، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن ، بعد از یک مدت برمیگرده میگه : ببخشید من خیلی براتون متاسفم ، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست ، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم ؟! مَرده یک نگاهی بهش میکنه ، اشاره میکنه به 500 متر جمعیت پشت سر ، میگه : برو ته صف !
*************************
« میله اتوبوس »
یارو سرش میخوره به میله وسط اتوبوس ، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس . بعد از چند لحظه ، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتند . میگه : ولش کنین ببینم چی میگه !
**************************
« سقوط »
یارو از طبقه صدم یه ساختمون میپره پایین . به طبقه پنجاهم که میرسه میگه : خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت !
« بچه دوقلو »
زنِ یارو دو قلو میزاد ، یارو میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه ، به یارو میگه : حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم !
***************************
« هزیون »
زن یارو آپاندیسش رو عمل کرده بود . بعد از عمل شوهرش میاد ملاقاتش . منتها زنه هنوز خوب بهوش نیومده بوده و داشته زیر لب هزیون میگفته : احمق ... بیشعور ... عوضی ! یک دکتری داشته از اتاق رد میشده ، میگه : خوب به سلامتی مثل اینکه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف میزنه !
***************************
« معمای عجیب »
به یارو میگن یک معما بگو . میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درختو ؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه . میگه : نمیدونم ، حالا بگو چیه ؟ یارو میگه : بخاری ! یارو کَف میکنه ، میگه : باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم میکنه ؟ یارو میگه : بخاری خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت
تلگرام با بیش از میلیونها کاربر فعال در ایران به بهترین بستر اطلاع رسانی برای تبلیغ شما تبدیل شده است و تاثیراتی در اقتصاد هم داشته و بسیاری از جوانان باهوش ایرانی با استفاده از اطلاع رسانی تبلیغ شما به اعضای خود در تلگرام به کسب و کار خود و شما رونق داده‌اند. اخیرا تعداد کانال‌های تلگرام از چند میلیون بیشتر شده و صاحبان کانال‌ها مطالب جالب توجه و اطلاعات مفید را در کانال‌ها منتشر می کنند و میلیون ها نفر را سرگرم میکنند. حال اینکه در کنار سرگرمی، اطلاع رسانی خدمات و محصول شما می‌تواند بسیار موثر واقع گردد.
تلگرام یک شبکه‌ی اجتماعی بزرگ و تاثیر گذار در ایران است که میلیونها ایرانی در داخل و خارج کشور را با هم مرتبط ساخته، جای بسیاری از وب سایت‌ها و مجلات را گرفته و مبتکران روزبه روز با ایده‌های جالب توجه از طریق کانال‌ها و بات های تلگرام کاربران را شگفت زده می کنند.
معرفی بهترین روش تبلیغات در تلگرام و کسب درآمد از تلگرام
به تازگی یک تیم خلاق و قدرتمند ایرانی جالب ترین ایده در پلتفرم تلگرام را پیاده سازی کرده اند که روش جدیدی برای ارائه ی تبلیغات شما و همچنین راهکار جذابی برای کسب درآمد کانال های جذاب و پر کاربر است.
فاربیت نام سیستم تبلیغاتی جدید تلگرام است که تبلیغات کلیکی در بستر تلگرام را ارائه می دهد و برای اولین بار است که چنین روشی از تبلیغات و اطلاع رسانی در شبکه های اجتماعی در ایران اجرا میشود.
بر خلاف تبلیغات سنتی در بیلبوردها و رسانه های صوتی و تصویری، در اینجا لازم نیست از کاربران انتظار داشته باشید که پس از دیدن تبلیغ شما، نشانی وبسایت یا شماره ی تلفن شما را به خاطر بسپارند. بلکه شما می‌توانید تبلیغ خود را به گونه ای طراحی کنید که کاربران تنها با یک کلیک بر روی تبلیغ شما به وبسایت شما یا به کانال تلگرامتان هدایت شوند یا با شماره ی تلفنی که مد نظر شماست، تماس بگیرند. همچنین می توانید کاربر را به طور مستقیم به صفحه ی اینستاگرام خود، صفحه ی برنامه‌ی خود در کافه بازار یا اپ استور، آگهی خود در دیوار، آلبوم موسیقی خود در بیپ تونز و مانند آن هدایت کنید.
امکانات جالبتر فاربیت برای تبلیغات کنندگان
تبلیغات برای میلیون ها کاربر کانال های تلگرام نمایش داده می شود و فقط بابت کاربرانی که کلیک می کنند و وارد کانال تبلیغ کننده می شوند مبلغی از حساب کسر می شود .
فاربیت با استفاده از روش های مختلفی که با محاسبات هوشمند همراه است، کلیک های تکراری را تشخیص می دهد و از شمردن آنها خودداری می کند. بنابراین در صورتی که یک نفر در یک بازه ی زمانی مشخص بیش از یک بار بر روی تبلیغ های شما کلیک کند، با وجود این که آن فرد هر بار به مقصدی که شما تعیین کرده اید، هدایت می شود، تنها هزینه ی یک کلیک برای شما منظور می شود یا در صورتی که تبلیغ شما با عنوان نامناسبی بر خلاف قوانین فاربیت نمایش داده شود، بازدید کنندگان تبلیغ شما را مشاهده نموده اما هیچ هزینه ای برای شما منظور نمی‌گردد.
شما می توانید تبلیغ کانال تلگرام خود را نیز با هزینه ای بهینه انجام دهید. تبلیغات تلگرام از طریق سامانه تبلیغاتی فاربیت بیشترین بازدهی از نظر هزینه به شما ارمغان خواهد آورد. شما در سامانه فاربیت می توانید تبلیغات خود را در گروه تبلیغات تلگرام نیز به آسانی انجام دهید
بهینه هزینه کنید
با تبلیغات در فاربیت، هزینه ی تبلیغاتی بسیار کمتری در مقایسه با هزینه ی سنگین تبلیغات در بیلبوردها و رسانه های صوتی و تصویری می پردازید و در ضمن، فقط به ازای کاربرانی هزینه می کنید که به تبلیغ شما علاقه دارند و با کلیک بر روی آن قصد دارند اطلاعات بیشتری درباره ی شما کسب کنند.
از مشاوره ی تبلیغاتی رایگان بهره ببرید
در صورتی که می‌خواهید در فاربیت تبلیغ کنید و نگران کارآمد نبودن تبلیغ خود هستید، می توانید از کارشناسان ما کمک بگیرید. کارشناسان ما آماده اند تا در زمینه ی طراحی تبلیغ، تنظیمات مربوط به هدفمندی و موارد دیگر به شما کمک کنند. کافی است با کارشناسان خبره ما تماس بگیرید تا از مشاوره تبلیغاتی رایگان ما بهرمند شوید.
خَرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
به گزارش آکاایران: اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
:::..************..:::
نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !
:::..************..:::
با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!
:::..************..:::
یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !
:::..************..:::
اسمش روز طبیعته
ولی بقیه 364 روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا
:::..************..:::
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !
:::..************..:::
میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟
:::..************..:::
دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!
:::..************..:::
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین
:::..************..:::
میرن 1000متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
:::..************..:::
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!
:::..************..:::
یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر،20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم 20 دقیقه دیگه کِی میشه،
که 4 بار چاییم سرد نمیشد!!
:::..************..:::
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!
:::..************..:::
من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!
:::..************..:::
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
:::..************..:::
شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
بعله
:::..************..:::
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !
:::..************..:::
تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !
:::..************..:::
بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن
:::..************..:::
دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !
:::..************..:::
اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!
:::..************..:::
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه 2سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
:::..************..:::
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
:::..************..:::
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
:::..************..:::
اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
:::..************..:::
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!
:::..************..:::
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
:::..************..:::
یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت
:::..************..:::
هموطن عزیز !
در آیین نامه ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’
:::..************..:::
دقت کردین:
پســرا 10 دقیقه حاضر میشن، 4ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا 4 ساعت حاضر میشن، 10 دقیقه میرن بیرون
:::..************..:::
پدرش بهش گفت این 1000تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
1000نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …
:::..************..:::
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!
مجله خط خطی: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
1- تا دانشمندان راه درمان سرطان را پیدا می کنند، کاش لااقل اسمش را عوض کنند. لامصب اسمش هم سرطان است.
2- زنگ زدم به یک نفر آهنگ پیشوازش محسن چاوشی است. همینطور که شما منتظرید گوشی را بردارد می شنوید: بگو چه مرگته که... بازم پر از حرفی؟!
3- دقایقی قبل برای اولین بار فرم لاتاری گرین کارت آمریکا رو پر کردم. همچین غم غربت گیر کرده بیخ گلوم دارم خفه می شم. اَه! تایپ با این کیبورد فارسی چقدر سخته!
4- شایِر: کسی که به اشتراک می گذارد/ مَکمونت: کسی که اسمش در نظری ذکر شده باشد/ مُستَتِس: کسی که مطلبی را درج می کند/ مَچاچِته: گفتگوی شخصی
5- یادت باشه هیستوری رو پاک کنی، یادت باشه هیستوری رو پاک کنی، یادت باشه هیستوری رو پاک کنی، یادت باشه هیستوری رو... «زمزمه های هنگام استفاده از لپ تاپ همسر»
6- اسم دبستان دخترانه را گذاشته اند «کاشف الغطا» یعنی بچه طفل معصوم باید تا پنجم ابتدایی درس بخونه تا بتونه اسم مدرسه شون رو درست بنویسه، ایشالا به سلامتی فوق لیسانس هم که گرفت، معنی اسم مدرسه اش رو می فهمه.
7- طرف توی تبلیغ تلویزیونی می گه: «اگه پشمک حاج عبدالله نبود، نمی دونم می تونستم به سوالات سخت پدر خانمم جواب بدم یا نه»! واقعا زندگی که بخواد با تکیه بر پشمک حاج عبدالله تشکیل بشه، به درد همون پشمک حاج عبدالله می خوره!
8- دیدید بعضیا چقدر محکم روی دکمه اینتر کیبورد می کوبن؟ داشتم فکر می کردم این دکمه قاعدتا زودتر از بقیه دکمه های کیبورد پیر می شه و تبدیل می شه به «پیرینتر»!
9- من به شما قول میدم که اینا حتی اگه توافق کنن هم بیان بگن: با هم به توافق رسیدیم ولی همچنان اختلافات مهمی بین طرفین وجود داره!
10- یکی از مارک ها گوشی 3 سیم کارته بیرون داده! یه روز خوب میاد که کم کم خشاب هفتایی میذارن روی موبایل!
11- بنا به گفته مسئولان نه تنها پارازیت نداریم بلکه همون پارازیتی هم که نداریم - هم - سرطان زا نیست!
12- شرایط اقتصادی جوری شده که: ندای درونم رو فرستادم تو یه شرکتی منشی شده! کودک درونم رو گذاشتم سر چهار راه فال می فروشه! خودمم که با پراید مسافرکشی می کنم! اون روی سگمم توی یه باغ نگهبانی میده!
13- ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد و به دست آوردن بی توجهی یک فرد!
14- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن... منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم: «برید کنار، برید کنار من خواهرشم.» وقتی رسیدم سر صحنه دیدم اونی که توی خیابون افتاده یه الاغه!
15- رفیقم می خواسته کادوی تولدش طرف رو غافلگیر کنه، برای همین اول شماره پاش رو پرسیده بعد روسری خریده!
16- یارو داره باهام صحبت می کنه، میگه: «اسمم میناست.» اسم پروفایلش نازنینه، آی دیش آیداست، ایمیلش هم المیرا68. سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده! اونوخ تو جزییات زده: از دروغ بیزارم!
17- دیروز تاریخچه گوگل رو تو خودش سرچ کردم، بیچاره ذوق مرگ شد. گفت: «بالاخره یکی منو به خاطر خودم خواست!»
18- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته چون روزِ دومی نداره معمولا!
19- با تمام بدی هاش، این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره اونم اینه آدم با رشته تحصیلیش یه کم آشنا میشه!
20- یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم نصف کردن ویفر از مرکز کرم دارش بود!
21- بعد از مدت ها تحقیق متوجه شدم که گل کلم تو ترشی حکم پسته تو آجیل رو داره! اما نمی دونم چرا به اندازه پسته خوشحال نیست! شاید چون جاش راحت نیست!
22- اصولا دعوت مهمون برای ما محکم میزبانی بازی های المپیک رو داره... کل زیرساخت های خونمون دچار پیشرفت های چشمگیری میشه!
23- آقا مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره... رفته حموم اومده دیگه گوشیش باز نشده... الانم دو هفته است داره آرایشای مختلفو امتحان می کنه شاید باز شه!
24- این فیلم خارجیا رو دیدین؟ بچه هه که خوابش می بره مادرش میاد آروم یه پتو می کشه روش، یه بوس کوچولوش می کنه میره. حالا من که خوابم می برد مادرم یه لحاف کرسیه 200 کیلویو از ارتفاع 2 متری زاااارتتت مینداخت روم، پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لگد می کرد. بعد که من مثل جن زده ها می پریدم، دوتایی با هم می خندیدن، می گفتن: پدرسوخته الکی خودشو به خواب زده بود!
زهرا صفاجویی
دبورا آن (دِبی) بارهام Debbie Barham بیست نوامبر 1976 در انگلیس به دنیا آمد.
او در دبیرستان شفیلد تحصیل کرد و در دوران تحصیل خود شاگرد باهوش و درخشانی بود، اما به دلیل ناراحتی از مدرسه و درس‌ها، همان اوایل این مدرسه را ترک کرد و هیچ گاه ادامه تحصیل نداد.
او پس از ترک تحصیل، تصمیم به طنزنویسی گرفت و برای تمرین شروع به طنزنویسی برای خودش کرد. پس از مدتی طنز نوشته‌هایش را برای دانشگاه‌ها، شبکه‌های رادیویی و تلویزیونی و استندآپ کمدین‌ها فرستاد و نوشته‌هایش مورد استقبال قرار گرفته و او شروع به همکاری با آنها کرد.
از جمله همکاری‌هایش با کمدین‌های مختلف می‌توان به طنزنویسی در برنامه سیویل اندرسون، باب منک هوس، روری برمنر و انگوس دیتون که همگی از طنزنویس‌های مشهور انگلیس هستند، اشاره کرد.
از دیگر کارهای دبورا می‌توان به طنزنویسی‌اش در شوی طنز «نیوز هادلاینز» اشاره کرد. این برنامه طنز سی دقیقه‌ای که از شبکه تلویزیونی انگلیس پخش شد در هر قسمت مجریان طنزی را دعوت می‌کرد و آنها به اجرای برنامه می‌پرداختند.
دبی بارهام
از دیگر تجارب این طنزنویس، می‌توان به نویسندگی در دو برنامه رادیویی محبوب به نام‌های «پایان دادن هفته» و «پایان باخت» اشاره کرد. برنامه پایان دادن هفته همان‌طور که از اسم آن بر می‌آید، بعد از ظهر آخر هر هفته پخش می‌شد.
برنامه طنز رادیویی پایان باخت هر شنبه از رادیو انگلیس پخش و در هر قسمت علاوه بر پخش موسیقی و اجراهای طنز از مهمان مشهوری نیز به برنامه دعوت می‌شد.
آخرین برنامه رادیویی که با نویسندگی دبی بارهام ساخته شد «درباره سگ» نام داشت. این برنامه طنز سی دقیقه‌ای، از نگاه یک سگ است و اتفاقات و روابط مختلفی که برای این سگ رخ می‌دهد را از نگاه او به شکلی طنز گونه بررسی می‌کند.
این طنزنویس جوان انگلیسی علاوه بر طنزنویسی‌هایش، برای مسابقات تلویزیونی نیز نویسندگی کرده است. یکی از معروف‌ترین این برنامه‌ها، مسابقه «طنز اخبار» است. این برنامه بیست و هشت دقیقه‌ای از تلویزیون انگلیس به نمایش درآمد.
دبی بارهام در میان طنز نویسان، به خاطر تند نویسی و سرعت بالای پردازش مغزش در طنز نویسی مشهور بود و حتی بیماری نیز از این سرعت نویسندگی او نکاست. این طنز نویس جوان به علت ابتلا به بیماری آنورکسیا (بی اشتهایی عصبی) رفته رفته ضعیف‌تر شد و عاقبت 20 آوریل 2003 در سن بیست و شش سالگی به دلیل ایست قلبی درگذشت.
منبع : ضمیمه بی قانون روزنامه قانون – 20 تیر 94
بیماری یخچال گرایی چیست ؟!
.
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند،
.
در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
.
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود
.
سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز می‌کند،
.
چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد
.
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های 60 و 70 به چشم میخورد!
فروشگاه اینترنتی پوشاک زنانه - خرید کیف زنانه مجلسی - خرید کفش کالج زنانه - خرید شال زنانه - خرید لباس مجلسی - خرید لباس زیر فانتزی -خرید کارت شارژ ایرانسل - تبلیغات کلیکی تلگرام - قرآن آنلاین - گیم باران - کام فور یو - نیوز 20 - خرید کارت شارژ همراه اول - خرید کارت شارژ رایتل - تبلیغات کلیکی - تبلیغات کلیکی رایگان - تبلیغات کلیکی - قران انلاین - تلاوت قرآن - ترجمه قرآن
داشتم سوسکه رو می کشتم،دوستم گفت :داره جون میده؟ گفتم:په نه په قیافه ی تورو دیده داره از خنده ریسه میره...
به یک مرده میگن داری کباب درست می کنی؟ مرده گفت:په نه په دارم فوتبال دستی بازی میکنم...
می دونی باحال چیه این که یک باغبان راجایی بکارند...
می دونی باحال چیه این که یک موتوری دستش را دراز کند که ببیندباران می آید یا نه...
این داستان ادامه دارد...
